Witze

Falls euch mal langweilig is' oder so lasst eich ruuuuuuuuuuhig Zeit^^

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

 

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Es war einmal ein Wald, da lebten ein großer immer schlecht gelaunter Bär, der sexuell frustriert war und ein kleiner, gewitzter Hase. Aus Frust verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.Eines Tages erschien beiden eine gute Fee.Der Bär und der Hase durften jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern und zwar insgesamt drei pro Nase. Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald weiblich sind!" Zack, war es so.

Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen Bären fliehen kann". Zack, war es so.

Der Bär war wieder dran:"Ich wünsche mir dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".Zack!

Der Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch noch einen Helm". Zack, hat er einen Helm auf.

Der Bär äußerte seinen letzten Wunsch:"Ich wünsche mir,dass sogar alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!". Zack!

Die Fee sagte zum Hasen:

"Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher eine Ledermontur".

"Ach was", sagte der kleine gewitzte Hase, "jetzt wünsch ich mir noch, dass der große Bär schwul ist" - schwang sich auf seine Maschine und fuhr los.

Drei Männer - ein Deutscher, ein Holländer und ein Kameruner - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Deutsche los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Deutsche: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Einstein ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort fragt ihn Gott, ob er nicht einen Wunsch hat, den er ihm erfüllen könnte. Einstein überlegt kurz und sagt:

"Ja, Herr, die - die Weltformel. Zeige mir sie, ich bin nun schon tot, kann sie keinem weitergeben, du kannst dir also sicher sein."

Nun gut, Gott ist einverstanden und lässt eine riesige Tafel mit einer unglaublich komplexen Formel erscheinen. Einstein setzt seine Brille auf und studiert sie:

"Aha, aha... hochinteressant. Das hier habe ich gewusst. Das hier, hmm, da habe ich mich mal herangewagt, habe ich vermutet... und... das... Moment. Was ist denn das?.. Das... Gott, das ist doch irgendein Scheiß!" Woraufhin Gott sagt: "Ja, das merke ich auch gerade..."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Bett lagen Klempnerwerkzeuge."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Bett lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."

"Wieso denn das?"

"Unter meinem Bett lag ein Jockey..."

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

eine Seife,

eine Zahnbürste,

einmal Zahnpasta,

ein Pfund Brot,

einen Liter Milch,

eine Backofenpizza und einen Joghurt.

 

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

 

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

 

Kassierer: "Weil Sie hässlich sind!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot

nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

 

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

 

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen

frühzeitig.

 

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei

Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

Wie denn?

"Pass auf:

Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,

nehme meine Pistole in die rechte Hand

und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,

schieße ich viermal in die Luft.

Dabei erschreckt sich meine Frau so,

dass sie die Arschbacken zusammenkneift, das die Post abgeht."

Wow, wenn ich heute nach Hause komme,

muss ich das gleich ausprobieren.

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

Na, wie war es gestern Abend?

"Frag mich bloß nicht!"

Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen,

habe meine Magnum aus dem Schrank geholt

und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.

Als ich kurz davor stand,

habe ich sechs Schüsse in die Luft gefeuert."

Ja, und dann

"Und dann?

Dann hat sie mir in die Eier gebissen,

mir ins Gesicht geschissen,

und aus dem Schrank kam irgendein Typ mit erhobenen Händen..."

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Vögeln. Aber dunkelblau sollte er schon sein."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

Der Vergleich eines Tagebucheintrages bei Mann und Frau...

Ihr Tagebucheintrag:
Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnenbeim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereitseingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

 Sein Tagebucheintrag:
Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."

Gott geht zu Petrus weil das Paradies schon sehr voll ist und erklärt dass er nur noch bestimmte Leute herein lassen darf die einen besonderen Tod gestorben sind. Daher soll er sich vorher anhören wie sie gestorben sind.
Kurz darauf kommt ein Mann zu Petrus. Petrus bittet ihn darum ihm zu erzählen wie er gestorben ist. Also beginnt der Mann.
"Ich komme früher von der arbeit nach Hause, da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich durchsuch das ganze Haus nach dem Typen, finde ihn nicht, gehe raus auf den Balkon, hängt er da, ich trete ihm auf die Hände, er fällt fünf Stockwerke runter. weil ich mir nicht sicher bin ob er tot ist gehe ich in die Küche und schmeiße den Kühlschrank hinterher, dann bekomme ich einen Herzinfarkt."
Petrus nickt und lässt ihn ins Paradies.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann. Auch er erzählt seine Geschichte.
"Ich war gerade zu Hause auf dem Balkon, da höre ich unter mir einen riesigen Lärm, ich beuge mich über die Balustrade und falle hinunter, kann mich am nächsten Balkon festhalten, da kommt so ein Typ und tritt mir auf die Hände, ich falle 5 Stockwerke runter, überlebe, da schmeißt der Typ einen Kühlschrank hinterher..."
Petrus: "Ok, darfst rein."
Kurz darauf kommt ein dritter Mann an.
"Ich war gerade bei meiner Geliebten, da kommt plötzlich ihr mann früher von der arbeit wieder, ich in den Kühlschrank rein..."

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Mann geht einsam und alleine durch die Wüste. Auf einmal überkommt ihm das Bedürfnis zu poppen. Er ist ganz verzweifelt, doch als ihm ein Kamel in den Weg rennt, scheint alles wieder in Ordnung zu sein.
Er zieht sich aus und will sich hinter das Kamel stellen, aber das Kamel geht einen Schritt vorwärts. Der Mann stellt sich wieder hinter das Kamel, aber das Kamel geht wieder einen Schritt nach vorn.
Da kommt auf einmal eine schöne Frau und fleht den Mann um Wasser an. Der Mann gibt ihr Wasser und die Frau sagt ihm, er könne alles von ihr haben was er wolle, er brauche es nur zu sagen.
Darauf der Mann: "Halt mir mal das Kamel fest“

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

In einer Kölner Grundschule werden die Kinder gefragt ob sie alle FC Köln Fans sind. Alle heben die Hände; ausser der kleinen Lisa. Die Lehrerin frag sie: "Lisa, was ist mit dir? Bist du kein FC Köln Fan?" "Nein", sagt Lisa. "Ich bin Alemannia Aachen Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Aachen und sind auch Alemannia Fans."
Darauf die Lehrerin: "Aber Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre ??"
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: "Ja, Frau Lehrerin; Dann wäre ich wohl auch FC Köln Fan !"

Bei einer Friedenskonferenz sitzen George Bush und Kim Jong Il in Pyongyang und George bemerkt, dass Kim 3 Tasten auf dem Schreibtisch vor sich hat. Nach einer Weile drückt Kim die erste Taste und ein Boxhandschuh springt aus der Wand und trifft Bush im Gesicht, der sich jedoch nichts anmerken lässt.
Nach einer Weile drückt Kim die 2. Taste und ein Baseballschläger schwingt aus dem Schrank heraus und trifft Bush am Kinn, und Kim fängt an höhnisch zu lachen. Eine Minute später drückt Kim den dritten Knopf und Bush springt hastig vom Stuhl empor, wird jedoch von einem Stiefel in die Eier getreten. Da beschließt Bush, dass es gnug ist und verlässt die Konferenz.
Drei Wochen später findet eine neue Konferenz in Washington statt. Diesmal sieht Kim, dass Bush 3 Tasten auf dem Tisch hat. Nach einer Weile drückt Bush die erste Taste, aber nichts passiert. Eine Minute später drückt er die zweite Taste, es passiert wieder nichts, doch Bush fängt an zu kichern. Noch ne Minute später drückt Bush die dritte Taste und bricht in schallendes Gelächter aus. Kim wird das alles zu viel und er sagt:
"So, das reicht jetzt, ich gehe zurück nach Nordkorea!"
Sagt Bush: "Welches Nordkorea?"

Herr Rübenbecker geht mit seiner Frau und seinen 2 Kindern in den Zoo. Im Zoo nimmt ein Affe immer eine Pflaume , pult den Kern raus , steckt sich den Kern in den Hintern , holt ihn wieder raus , steckt ihn in die Pflaume und isst sie. Danach nimmt er sich die nächste Pflaume, pult den Kern raus , steckt sich den Kern in den Hintern , holt ihn wieder raus , steckt ihn in die Pflaume und isst sie. Nach ein paar mal fragt Herr Rübenbecker den Zoowärter warum der Affe sich immer erst den Kern in den Arsch steckt bevor er die Pflaume isst. Darauf der Zoowärter: „Tja , der ist schlau , der hat letztens nen Pfirsich an einem Stück gegessen und hatte danach Probleme mit der Verdauung. jetzt probiert er immer vorher aus ob’s passt.....“

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut. "Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ......
.... ich nehm einen Capuccino!"